Finnish Spanish

Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: “ar you finnish” “no”antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: “ar you finnish now”. Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:”No I’am Spanish.

Reageer hier

Graaien in de koektrommel

Jip en Janneke zitten samen in bad. Moeder komt binnen….. Mam?? vraagt Jip. Ja zegt moeder. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes ” koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? vraagt Janneke aan moeder. Dat is Jips ”11e vinger,, zegt moeder. Moeder zegt: kom jullie over 4 minuten helpen met afdrogen! 4 minuten later…….. Moeder: waarom lachen jullie?? Janneke: Jip heeft met z’n ”11e vinger,, in mijn ”koekentrommeltje gezeten,,!!!!

Reageer hier

Vaseline

Een knappe jongen van in de 20, koopt een mooie sportmotor. Bij aankoop krijgt de jongen een potje vasaline mee en met de woorden: “als het begint te regenen moet je dit even op de zadel smeren blijft hij nog voor vele jaren mooi en strak”…. de eerste beste mooie dag, neemt de jongen zijn motor meej voor een ritje, Ergens op het platteland stopt de motor ermee…. Hij knutseld een uurtje en de motor loopt nog steeds niet, komt er op een geven moment een mooie meid aan gelopen, en die vraagt of de jongen honger heeft want hij kan mee eten, zo gezegt zo gedaan. En hij zit daar aan tafel met de meid, moeder en vader. Net voordat ze gaan eten, zegt de vader: “wie na het eten als eerste praat moet afwassen”…. Een uur en een hele berg afwas later, zitten ze doodstil aan tafel. Tot op een moment de dochter met de jongen begon te flirten, na een kwartiertje pakt hij haar stevig op de tafel, en niemand die er wat van zei… na de daad gaat hij weer zitten, maar die moeder had er ook wel zin in gekregen. En jah hoor een Half uurtje later had ook zij op de keukentafel gelegen, en weer zei niemand wat. Hij trekt zijn broek weer omhoog, en opdat moment ziet hij dat het zachtjes begint te regenen, en pakt snel de vasaline uit zijn jas, en op dat moment springt de vader op “ok ok je heb gewonnen ik doe de afwas wel”

Reageer hier

150 euro

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.’” De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”

Reageer hier

Aspirine

twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt ik heb mijn moeder zwanger gemaakt zegt de ander hoe heb je dat gedaan dan zegt de een weer ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes

Reageer hier